Nye dansetrin:
Jette Sinkjær Simon: Imago, kærlighedens terapi. Dansk psykologisk Forlag 2005. 224 sider + 1 DVD. 348 kr.

Jette Sinkjær Simons bog er baseret på Harvillee Hendrix´ Imago relationsteori. Harville Hendrix skrev sin bog: Getting the love you want i 1988. Den udkom på dansk første gang i 1990. Harville Hendrix’ tese er, ”at det ubevidste formål bag et partnerskabsvalg, der bygger på en romantisk tiltrækning, er at afslutte barndommen med de dertil knyttede behovs frustratione.”

De fleste psykoterapeuter har stiftet bekendtskab med tankerne bag Imagoterapien. En uddannelse til Imago terapeut tilbydes i dag flere steder i landet, bl.a. af denne bogs forfatter.

Bogen må ses som et særdeles velkomment supplement til, hvad der ellers findes af især udenlandsk litteratur om Imagoterapi. Den er indbydende og letlæselig. Den redegør for metateorien og dens praksis på en dejlig let tilgængelig måde. Den indeholder således både et hvorfor og et hvordan. Det er bogens klare styrke, at den sobert redegør først for teoridannelsen og herefter giver overvejelser om metoden samt praktiske anvisninger!

Bogens første kapitel er, til forskel fra resten af bogen, skrevet af Harville Hendrix og Helen LaKelly Hunt og oversat af Dorte Herholdt Silver. Forfatterne fortæller, hvordan man med Imago relationsterapi kan skabe et bevidst partnerskab.

De følgende kapitler af bogen ligger i smuk forlængelse heraf. Jette Sinkjær Simon uddyber og tydeliggør Harville Hendrix’ tanker og anvisninger. Der gennemgås bl.a. en udviklingsteori, overvejelser om sindets tilblivelse, overlevelsesstrategier samt imagodannelsen.

Imago er i bogen brugt ud fra sin latinske oprindelse: forbillede/billede. Og, siges der: Vort imago udvikles gennem samspillet med vores primære omsorgspersoner, dem der har været ansvarlige for ens overlevelse som barn. Imagoet opfattes som det billede af en velkendt kærlighed, vi har dannet os fra tidligt i barndommen. Imago er således billedet af, hvordan kærlighed fra vores primære omsorgsperson/er blev oplevet, og hvordan vi tillærte os en strategi for at få den.

Vort imago vil være den skabelon, vi bruger til at træffe vores partnervalg efter. Vi føler os ”draget af” en person, hvor vi føler genkendelse med vores imago i samværet. Vi opfatter derfor personen som en mulig partner i et hengivent forhold. Samtidigt vil den fundne partner typisk repræsentere sider af os selv, vi ikke har udviklet.

Og hvorfor lever vi så ikke lykkeligt til vores dages ende? Jo, siges det i bogen: netop vores valg af partner ud fra imago billedet har i sig selv nogle indbyggede konflikter. De behov, vi som børn ikke fik dækket hos vores nærmeste omsorgsperson, søger vi nu at få dækket af vores partner. Paradoksalt nok har vi valgt en partner, der har imagoets velkendte utilstrækkeligheder. Vi finder en partner, hvor vi i samværet genfinder barndommens negative oplevelser som fx svigt. Vi gør det ud fra ønsket om at genskabe vilkårene under vores opvækst for at kunne rette op på dem! Vi opsøger det kendte, selvom det er smertefuldt. Vi byder op til en dans, hvor vi kender alle trin i forvejen, som også bogens forside illustrerer.

Vi længes efter at få barndommens udækkede behov imødekommet af vores partner – og skal det lykkes, må der læres nye dansetrin! Til det formål beskrives det værktøj, der er udviklet i Imagoterapien: Den bevidste pardialog.
I Imagoterapien bliver parrets samtale guidet af en terapeut ud fra en nøje planlagt struktur. Bogen giver en særdeles grundig redegørelse for fremgangsmåden. Det tydeliggøres, hvordan dialogen kan sikre et rum af følelsesmæssig tryghed mellem partnerne og dermed skabe forudsætningen for, at de tør eksponere sig.

Læseren føres frem trin for trin i processen. Gennem casestorien om Peter og Anna eksemplificeres en række af de specifikke strategier, der kan anvendes. Der gives en god forståelse af, at der i dialogen skabes intimitet og gensidig tryghed hos parret. At de nænsomt guides af terapeuten til at få kendskab til hinandens bagage og overlevelsesstrategier. Hvordan der bliver sat ord på de mange tab og svigt og på de heraf afledte længsler og drømme. Parterne hjælpes til at kunne ”strække sig” og derved kunne imødekomme hinandens udækkede behov. Parret oplever at kunne gøre hinanden mere hele og samtidigt individuelt vokse i processen.

I dialogen fås en gensidige viden om og forståelse for hinandens forskellige billeder af verden og umødte behov. På den baggrund opstår der en bedre mulighed for at omsætte kærlige følelser til netop de kærlige handlinger, som partneren hungrer efter.

I bogen anbefales det, at der mellem de enkelte terapisessioner gives parret hjemmeopgaver. Eksemplerne er godt beskrevne og nemme at efterfølge. Det synes umiddelbart som en god støtte for parret og i en god forlængelse af dialogsessionerne.

Som en ekstra lille gave til læserne følger der med bogen en DVD. Det er et oplagt medie at bruge, når en terapiform skal eksemplificeres, og med forfatteren som parrets terapeut tager det hele sig legende let og selvfølgeligt ud i kameraets linse.

Filmen viser meget hjælpsomt bl.a., hvordan parterne er placeret i forhold til hinanden, rytmen i dialogen, de deltagendes kropssprog, ordvalg og tonefald m.m. Det ses, hvor i dialogen terapeuten guider og hvordan.

Der foregår fire dialoger, som også er beskrevne i bogen: Det første interview, frustrationsdialogen, en forældrebarn dialog og til sidst en øvelse i holdning. De forskellige elementer i processerne aflæses let, såsom spejlingen, anerkendelsen og empatien.

DVD’ens måske lidt dogmefilmsagtige teknik med mikrofonen dansende af og til i billedets overkant kan man let abstrahere fra, fordi det, der forgår på filmen, virker så vedkommende og umådeligt inspirerende.

Bogen og DVD’en giver én i den grad lyst til at efterfølge terapeuten rolle.

Jette Sinkjær Simon skriver så smukt, at træerne ude i Vestjylland står på skrå. De hælder mod øst. En hensigtsmæssig overlevelsesstrategi mod den hårde vestenvind. Og, fortsættes der: Vi mennesker har alle en mere eller mindre skrå vækst, fordi vi i opvæksten ikke har fået tilstrækkelig medvind, omsorg og næring. I Imagoterapien tilstræbes det, at vi i vores parforhold og ved hjælp af vores parforhold udvikler os selv og hinanden til rankere, smukkere træer.

Forfatterens budskab er, at der ved hjælp af Imagoterapiens strukturerede dialog kan skabes det bevidste parforhold, hvor der hos det konfliktramte parforhold udvikles gensidig empati og helende adfærdsændringer.

Bogen er tænkt som en brugsbog for par, men er især velegnet for parterapeuter.

Og min klare anbefaling vil være: læs bogen, se DVD’en – og brug løs heraf!

Bit Tardini
Psykoterapeut MPF